España año 2010. La tercera Navidad sin pasta

La Navidad se inventó para un momento histórico donde la familia y los valores tradicionales eran necesarios para sobrevivir y por tanto incuestionables.

En España, en los últimos treinta años, el vertiginoso desarrollo económico había llevado a la sociedad a acabar con ambos sustituyéndolos por el consumismo como única fuente de realización. Pero para un nuevo modelo de vida no vale con tres décadas de crecimiento, eso cuesta mucho más tiempo y dinero.

Ahora, los españoles , al final del 2010, tras tres navidades a cual más cortita de todo, no tenemos para el consumismo y tampoco hemos vuelto a los valores tradicionales que nos permitían disfrutar de estas fechas sin dinero. Estamos en un impass , en un año de cambio, pero si la crisis dura cinco años más, como dice ZP, seguro que volveremos sin rubor a hace treinta .

Yo, la verdad , no lo deseo. No me gusta ir para atrás . Espero y creo en un desarrollo económico más lento y seguro donde dé tiempo a educar a la sociedad a vivir con dinero sin perder los valores.

Aún así.

Feliz Navidad a Todos

El N-amor empobrecedor.

Es aquel en el que se conoce y se acepta, pero no se hace nada para que mejore lo amado con responsabilidad.

Nótese la división de la palabra: respons-habilidad, es decir, capacidad de dar respuesta a las verdaderas necesidades de crecimiento (de lo amado en este caso) y lo digo porque la acepción tradicional de resposabilidad suele ser la de obligación, cuando, a veces la irresponsabilidad se deriva de una "incapacidad" de mejorar lo amado, originada por una falta de adecuación puesto - persona y no siendo provocada por negligencia alguna. Pobrecit@ mí@, si es que no da más de sí.

La cuestión es que, bien porque no se quiera o porque no se pueda, el resultado es el mismo : la falta de cuidado de lo amado, con el consiguiente deterioro de la "macetita". Al principio puede que no se note mucho pues , la verdad es que es un dos de tres: se ha hecho ell esfuerzo de conocer y se ha tenido el valor de aceptar pero cuando se trata de arrimar el hombro ....¡¡aaaaaaamig@!!

Un caso especial: si somos igual de "irresponsables" , es decir incapaces, en la relación amorosa con nosotros mismos, el efecto es devastador ( ad intra y ad extra) porque , además de pecar de n-amor hacia quien debería ser nuestro primer y gran amor, supone el daño colateral de empobrecer la calidad de lo que damos a los demás cuando amamos que no es más que nosotros mismos.

Un última reflexión: quien te ame tiene que venir a ayudar y la prueba del nueve es , ¿cómo ha afectado a mi vida el supuesto amor? ¿ Para bien o para mal ?

¿Inocuo? No : en el amor y en la empresa lo que no crece , decrece.

EL N-AMOR CASTRANTE

Es la falta de la segunda de las cualidades: la aceptación consciente o inconsciente de lo conocido del ser "amado". Es más frecuente de lo que pueda parecer en un principio. Se fundamenta en aquella célebre frase de "te quiero, te adoro, me encanta cómo eres...ya te cambiaré", o el "ya aprenderé a quererl@", que es lo mismo pero a la inversa.

En definitiva, hay algo que no se acepta de la pareja , o viceversa y se espera que, con el tiempo y una caña...pero es algo que se sabe casi desde el principio que no va a cambiar. Y es castrante porque, a medida que avanza la relación, se va intentando extirpar lo que no gusta del otro, en vez de aceptarlo como uno de los defectos o ayudar de verdad a cambiarlo, si se trata de algo objetivamente bueno para lo amado, es decir, algo que lo hará mejorar y crecer como ser humano.

Porque ¿existe el ser ideal sin defectos? y de existir...¿sería pareja de nosotros, seres imperfectos?¿sería siquiera nuestro amigo?

El Amor Idealizado

Es cuando falta el conocimiento, bien por estar en la fase de idealización, bien por no trabajar en la actualización de los inevitables cambios sufridos en la personalidad del ser amado (Alter, Ego o Deus)

Se acepta todo con infinita alegría pues la imagen está distrosionada a nuestro gusto por uno u otro motivo y por tanto no se hace nada para mejorarlo por que ya es perfecto a los ojos de los amantes.

Es cuestión de tiempo que se llegue a la conclusión de que la persona amada no es exactamente como la dibujamos bien porque nos decidamos a dedicarle el tiempo necesario al conocer lo amado o bien porque tras la fase de idealización la realidad se nos imponga con el uso y la limpieza diaria.

La falta de conocimiento tropieza con un problema de fábrica que traemos los seres humanos y que yo llamo la teoría de las carpetas (la similitud entre el cerebro humano y los ordenadores me fascina) : ante la enorme cantidad de datos que nos llegan al cerebro a lo largo de nuestra vida , éste tiene la rutina de abrir una carpeta para cada cosa o persona nueva que nos llega. Tras un breve intercambio de información imprimimos mentalmente la etiqueta de la carpeta y la peganmos en lugar visible (fulanito el interesante, el pesado, el gorrón, el guapo, el currante, el vago...) y más adelante nos cuesta mucho quitar la etiqueta para ponerle otra, porque supone un acto administrativo muy pesado y además nos enreda el ordenador, nos desordena el escritorio y nos produce confusión. Es decir, somos reacios a cambiar las etiquetas de las carpetas que representan a las personas y a las cosas en nuesta mente.

Ser consciente de esta realidad es fundamental a la hora de enfrentarse a la tarea de amar. Porque hay que perder la pereza para cambiar las etiquetas las veces que haga falta. Tanto las propias como las ajenas. Porque la gente evoluciona. Y tenemos que aspirara a ser la persona que conoce mejor aquello que amamos para poder aceptarlo con rigor, indulgencia y alegría y saber con exactitud cuáles deben ser las áreas a mejorar, que además , tendrán más probabilidades de contar con la aprobación y aquiescencia de lo amado.

El amor: un banco de tres patas

Si a un banco de tres patas le quitas una, no te puedes apoyar en él.

Las patas de este banco que es el amor son :

- Conocimiento
- Aceptación
- Afán de crecimiento

Cualquier relación amorosa debe contener altas dosis de estos tres elementos.


¿Por qué fracasan tantas parejas?

Porque les falta alguno o todos estos aspectos. O bien no se conoce, o lo que se conoce no se acepta honestamente y con alegría y/o no se hace nada para mejorar lo amado.

Esto es aplicable a la relación amorosa por antonomasia: la que es con uno mismo
Nosotros somos nuestro gran desconocido. No nos exponemos a nuevos retos que nos hagan ver que de verdad somos diferentes de la imagen que tenemos , de la que nos ha creado nuestro entorno, en definitiva , nos conocemos poco y lo poco que alcanzamos a ver, en muchos casos, no lo aceptamos. Queremos ser diferentes de como somos y nos afanamos en cambiar lo que no se puede cambiar en vez de aceptarlo con alegría y trabajar en lo que sí se puede (y casi siempre se debe) es decir, no hacemos nada por crecer, por mejorar y por tanto no nos amamos.

También vale para la relación con la idea de DIOS que cada uno tenga que, bien entendida, debe ser una relación amorosa aunque con un componente especial: la seguridad de la existencia de lo amado está sustentada en la fé.

En la relación amorosa de pareja muchos jóvenes quieren saber si están ante un amor de verdad o ante un capricho, muchas personas se preguntan si deben seguir o no casadas con la persona que tiene al lado. Mi consejo es que se pregunten sencillamente :


- ¿Conocemos y trabajamos por conocer a la persona que tenemos al lado asumiendo que es una realidad mutante en el tiempo?

- Lo que descubrimos mutuamente cuando hacemos ésto, lo aceptamos como es , con indulgencia por los defectos pero con orgullo y admiración por las virtudes?

- ¿Nos esforzamos en ayudarnos a crecer como persona?¿a minimizar nuestros defectos y a aumentar nuestras virtudes? ¿a dar frutos objetivamente teniendo en cuenta lo que es bueno para lo amado en función de nuestro conocimiento?


Mira a tu alrededor y si las personas que dicen amarte no cumplen con estos requisitos es que no te aman bien . No es ni bueno ni malo. Es así

PROCRASTINATOR

La PROCRASTINACIÓN ( para mañana, en griego) es un fenómeno asociado a la depresión que consiste, hablando entre nosotros, en la vertiginosa necesidad de dejar para mañana lo que tienes que hacer hoy.

El que la sufre directa o indirectamente sabe que,llevada a un extremo, es muy desagradable de padecer, pues el sujeto tiene una tendencia a saltar de una actividad supuestamente urgente a otra intrascendente en el peor momento. Es como una necesidad de salirse de la obligación compulsivamente, un no sometimiento a la disciplina y al poder establecido, es el derecho de huelga del comportamiento en manos de un líder extremista borracho de ideología marxista.

Tengo un amigo que también lo es (como yo ) y, aunque no sea políticamente correcto, ha decidido transformarlo en virtud. Se hace llamar PROCRASTINATOR como si de un súper héroe se tratara y se ha dado cuenta de que un cierto grado de procrastinación es muy saludable para aguantar esta vida tan acelerada que llevamos.

También tengo una amiga que decidió disfrutar de su miopía y ver los problemas sólo cuando estuvieran a su alcance (comprobó que la mayoría de las veces nunca llegaban ).

A mi me da por tocar la guitarra mientras me quedan cinco minutos para llegar a mi boda (y aún no me he vestido) mientras, el mundo me grita con los ojos saliéndose de las órbitas...comprendo que es desagradable para mi entorno pero, por otro lado, estoy convencido de que llegaré tarde a mi entierro.


No sé , ¿qué es un defecto? No saber darle la vuelta a la tortilla es un gran defecto.